sara /

så mycket drömmar.
ena natten drömmer jag om dig, frågan är vad det kan betyda?
nästa natt drömmer jag om dig, det är inte lika konstigt. snarare logiskt.

men undrar varför jag inte drömmer om dig.

du finns fortfarande i mina tankar,
och jag hoppas.

och det finns dagar då jag tvivlar,
men jag tror ändå inget egentligen har förändrats.

så jag vet inte.

och inte heller är man saknad,
det är då man känner sig osynlig.
eller kanske obetydlig?

det slog mig precis.
det är ju den 24:e april idag.
fan vad snabbt tiden går..
självklart ägnar jag en minut åt dig, eller oss.
minnen.
du tillhör fortfarande dom bästa!

jag undrar om du någon gång är tillbaks dit igen
och undrar över mig

du ger mig fortfarande fjärilar i magen.

men det svider, det gör ont i magen, jag vill inte se.

tack. det var skönt att få veta.
fler borde göra som du.

det känns ändå bra. helt okej i alla fall.
det hade ju inte hunnit någonstans, inte i praktiken.
och jag förstår vad du menar, håller till och med med dig till viss del.
synd ändå, för jag tror att det hade kunnat mynna ut i någonting fint.
men framtiden är ju faktist oskriven, vem vet vad som händer då?

har ni någon gång känt er ensamma i en folksamling?
eller i en grupp med människor.
förresten, ensam är inte rätt ord.
men har ni någon gång kommit på er själva med att sitta och fundera över själva situationen ni befinner er i, iställer för att uppleva den?
jag tror jag tänker lite för mycket ibland.

ibland när jag är själv, typ om jag är på väg någonstans, så pratar jag i huvudet. alltså tänker ut konversationer.
liksom tänker att om jag säger så, då säger den personen så, och så vidare.
är det bara jag, eller är det vanligt? det var visst lite svårförklarat märkte jag nu.

en annan sak. jag tror att jag är skoberoende. det är som en drog för mig.
jag blir liksom kär i skor. ni vet, det pirrar i magen när jag tänker på ett par nya skor som jag vill ha.
och så blir jag glad av dem. jag är nog lite sjuk.

egentligen betydde du ingenting för mig, det har jag insett nu.
kanske lite just för stunden, men mer var det inte.
och jag tror nog också att jag gjorde en höna av en fjäder, känslomässigt.

kanske är det samma sak nu igen.
jag tror jag är bra på det, att överdriva för mig själv.
antagligen för bra för mitt eget bästa.

men egentligen spelar det ingen som helst roll.
för det finns ju bara plats för en.
en åt gången.
och jag tror att platsen fortfarande är upptagen.

och det bleknar så fort.
helt plötsligt är vardagen sig lik igen.

jag kanske bara inbillar mig saker. eller så försöker jag övertala mig själv att jag bara inbillar mig saker. jag vet inte.
 
jag är för ivrig. drömmer mig för långt fram i framtiden. skriver en massa oskrivna blad i tankarna, som egentligen borde förbli oskrivna. i alla fall än så länge. för sedan, när verkligheten inte blir som mina i huvudet skrivna blad, då blir jag besviken. för hur ofta överträffar verkligheten ens drömmar?

jag trissar upp förväntningarna på max. mina förhoppningar blir onatruligt stora. jag undrar om det märks utåt. om man kan se det. ibland har jag undrat om det har haft en negativ påverkan..

jag hatar ovissheten. jag får ont i magen. jag blir orolig, nervös och fylld av ångest.
det är vid såna här tillfällen jag önskar att man kunde se in i framtiden.
så man kunde få veta. få veta om det är nån idé, eller om man lika gärna kan ge upp de på en gång.
för att få sina förhoppningar krossade gång på gång, det är för jävligt rent ut sagt.
ge mig åtminstone något tecken.

kanske för att stanna, vem vet?

nu är det i alla fall påsklov, inte helt fel. ikväll blir det plattan igen, denna gång med after ski-tema. blir nog att dra på sig googlesen.. sjukt snyggt.

för övrigt lyssnar jag just nu på toy box - tarzan and jane. vadå nostalgi?! hahaha..

jaja, jag ska göra om designen. den går mig på nerverna oxå. lite spykänsla faktiskt.